상담실에서 자연스럽게 분석 상담을 받고 있는 모습(영화 속에서 인용) 

 결혼과 부부 문제 - 심리상담과 치료

결혼(배우자 선택)과 부부 문제로 치료자를 찾아온 사람들에게 특별히 동양과 서양을 막론하고 2 가지 공통점이 있다. 남편의 경우에는“선생님. 우리 집사람을 변화시켜주세요, 더 이상 참고 살 수가 없습니다”라고 호소를 한다, 부인의 경우에는“선생님. 우리 남편을 변화시켜주세요. 이번에 실패하면 이혼할 것입니다”라고 간청을 한다. 그들의 공통점은 배우자(파트너)를 변화시켜달라고 한다 자신들은 문제가 없다는 것이다. 그리고 그들이 배우자를 잘못 선택했다고 주장한다. 치료자가 그들에게 요즘은 중매결혼이 없지 않습니까? 라고 물으면서“어떻게 서로가 만나서 결혼을 하게 되었습니까?”라고 물어보면 남편의 경우에는(50대 초반의 A씨) 내가 결혼을 할 당시에는 여성들에게 인기가 있었기 때문에 많은 여성들의 프러포즈를 받았는데 그 중에서도 지금의 부인인 우리 집사람이 내가 없으면 살 수 없으니 결혼을 하자고 졸라서 결혼을 했습니다 라고 대답을 한다. 부인의 경우에는(40대 초반의 B씨) 대학 시절에 내 뒤꽁무니를 따라다니면서 결혼을 해 달라고 애걸복걸로 할 수 없이 결혼을 했는데 지금 생각해 보니 내가 그 때 내 눈이 완전히 삐었습니다 라고 호소를 한다.

심리상담과 치료에서 가장 기초적인 룰이 내담자(환자)를 공감해서 경청을 하는 것이다 고로 치료자(필자)는 배우자에 대해서 하고 싶은 이야기를 해보세요 라고 하면 그 때부터 파트너에 대한 지금까지 참아왔던 불평과 불만이 터져 나오기 시작한다. 그들의 이야기를 경청하면서 약 20시간 혹은 30시간의 치료가 진행되면서(치료 시작 후 약 2개월 혹은 3개월의 시점)(치료자는 6개월 치료 계약으로 1주일에 1회로 2시간분석 상담을 한다) 치료자가 그들에게 슬쩍 물어 본다. 지금까지 치료를 받으면서 치료를 받고 있는 본인 자신이(배우자가 아니고)얼마나 변화가 되었습니까? 라고 물어보면 마음이 조금은 안정이 되고 편안해진 것 같습니다. 그러나 내 자신이 변화된 것 같지는 않습니다 라고 이구동성으로 대답을 한다(누적된 불만과 불평을 털어놓고 감정을 표현하면 긴장이 풀리고 마음이 안정되는 효과가 있다).

여기에서 결정적인 전환점이 된다. 치료자는 20시간 혹은 30시간의 치료를 받으면서 치료를 받는 본인이 변화하는 것이 얼마나 어려운가? 라고 반문을 하면서 그런데 치료에 나오지 않는 파트너(배우자)를 변화시켜 달라고 하는 것이 얼마나 모순되는가? 라고 일침을 가한다. 이 시점에서는 이미 치료를 하는 사람(상담사 혹은 치료사)과 치료를 받는 사람(내담자) 사이에 확고한 치료 동맹 혹은 작업 동맹(정신분석)(Greenson, 1968,1978: 주㈜: 참고) 그리고 레포(심리상담과 치료)(Ellenberger, 1970)가 잘 형성되어져 있다. 내담자는 하소연을 하는 자신의 이야기를 잘 들어주고 자신의 편이 되어주기 때문에 상담자 혹은 치료사를 신뢰하게 된다. 이것이 바로 치료 동맹 혹은 레포이다, 고로 이것 때문에 치료를 받는 사람은 분노하거나 치료를 그만두지 않는 시점에 도달한 것이다. 만약에 위와 같은 질문을 치료 초반기에 하게 되면 치료는 그 시점에서 끝나는 경우가 많다.

이러한 질문에 치료를 받는 사람이“선생님! 저의 부인(남편)을 변화시켜 달라고 하지 않았습니까? 왜 내가 바뀌어야 합니까?”라고 놀랜다. 치료자는 지금까지 2개월 혹은 3개월의 치료를 받으면서 치료를 받는 본인 자신이 변화되어진 것이 거의 없는데 치료실에 나오지도 않는 남편 혹은 부인을 변화시켜달라고 하는 것이 논리적으로 말이 되지 않지 않습니까? 고로 치료를 받는 사람이 변화되어지면 파트너가 변화되어질 것입니다 라고 조용하게 이야기를 한다.

선생님 그것이 사실입니까? 내가 변화가 되면 남편(부인)을 변화시킬 수 있습니까? 라고 확신을 요구한다. 치료자는 그 때 “보세요. 과거에 남편과 부인이 A라는 상호관계를 해 왔는데 치료를 받아서 B라는 상호관계를 하게 되면 자연스럽게 파트너도 행동이 변화될 것이 아닙니까?”라고 반문을 하게 된다.

이 시점에서 결정적인 상담과 치료의 과정이 바뀌게 된다 즉 배우자의 이야기가 아니고 치료를 받는 내담자(환자) 자신의 이야기가 전개되는 것이다. 즉 내 자아의 성장과 발달의 이야기가 시작되는 것이다. 이 논제의 핵심은 배우자의 선택(결혼)과 사랑의 스타일 그리고 부부의 문제가 얼마나 복잡하고 미묘하게 뒤엉켜져서 해결하기가 얼마나 어려운가? 그리고 실제로 부부 치료의 치료 사례를 소개해서 어떻게 응용되어지는가? 의 차례로 논제가 전개되어지게 될 것이다.

 우리가 배우자를 만나고 그리고 결혼을 하게 되는 과정을 살펴보자. 우리가 연인 혹은 배우자를 만나는 것이 얼마나 우연인가! 라고 생각을 한다. 어떤 모임에 나갔다가 서로 좋아지게 되었고, 친구의 소개로 서로 알게 되었고, 그리고 우연히 어떤 파티에 나갔다가 서로 좋아하게 되었다, 고로 겉으로 보기에는 정말로 우연으로 보인다. 어떤 계기로 서로 좋아하게 되었고 그리고 결혼을 하게 되었다고 생각하고 그렇게 믿고 있다.

그러나 이 세상에 우연은 없다 라고 프로이트가 말을 했다. 모든 것에는 원인과 결과가 있다 라고 이야기 한 것이 바로 프로이트의 결정론이 아닌가?  한 남자가 모든 여성을 다 좋아하는 것은 아니다. 한 여자가 모든 남자를 다 좋아하는 것은 아니다. 개개인들은 이성을 좋아할 때 어떤 특정한 부분에 끌리게 된다. 이것을 매력의 포인트라고 부른다. 어떤 사람은 파트너가 마음이 따뜻한 사람, 다른 사람은 파트너가 다정다감하고 친절한 사람, 또 다른 사람은 파트너가 근면하고 절약적이고 또 다른 어떤 사람은 파트너가 지적이고 학구적이기 때문에 또 다른 어떤 사람은 파트너가 섹시하고 몸매가 아름답기 때문에 좋아했다고 이야기를 하게 된다. 이러한 매력의 포인트들은 사람들마다 다 다르다. 그들에게 왜 다른 점들 보다 그러한 매력의 포인트를 좋아하게 되었는가? 라고 물어 보면 대부분이 그것이 저의 타고난 성격 혹은 나의 취향이 아니겠는가? 라고 대답을 한다.

여기에서 잠깐 이야기를 돌려서 과거에 우리의 부모님의 세대 즉 농경시대의 우리의 부모님들의 결혼의 이야기로 돌아가보자. 농사를 짓고 살았던 시대에는 결혼은 그렇게 복잡하지 않았다. 그 때는 연애결혼이라는 것이 없었다. 나이가 차면 부모님과 친척들 혹은 이웃 사람들의 소개로 남자와 여자를 소개를 받았다. 외형적으로 장애인이 아니거나 신체가 건강한 사람들은 서로 그냥 한번 만나고 부모님의 권유로 상대를 믿고 결혼을 했다. 남자의 경우에는 신체 건강하고 힘이 세고 부지런한 사람이 제일 좋은 남자로(남자는 근육과 골격이 뛰어난 황소 같은 남자: 씨름이 가장 인기가 있었고 일등상으로 황소가 제공) 그리고 여성의 경우에는 열심히 일을 할 수 있고 그리고 골반이 큰 자녀를 많이 낳을 수 있는 부잣집 맏며느리(자녀를 많이 출산할 수 있는 여성)가 가장 인기가 있었다. 그 시점에서는 동네마다 조그만 부락 단위로 살았기 때문에 서로서로 잘 알고 잘 어울리고 살았다. 하는 일은 삶의 지역에 따라서 농업인, 유목민, 어업인으로 달랐지만 주로 농사를 짓는 농업의 경우에는 땅을 일구고 소를 통한 경작에 어려움이 없으면 별 문제가 없었다.

한 TV에서 80순의 노부부가 금혼식을 올리는 장면에서 할머니가 내가 결혼을 할 때 신랑의 얼굴을 한번도 보지 못하고 결혼을 했다고 털어 놓았다. 결혼식(과거에는 사모관대(신랑)와 족두리(신부)를 쓰고 가운데 음식상을 두고)에서 서로 맞절을 할 때 족두리 밑으로 신랑의 얼굴을 처음 보았다라고 실토를 했다. 그러나 서로 만나서 결혼식을 올리고 아들 딸 낳고 큰 어려움이 없이 살았다. 그 때는 형제자매가 적어도 6명에서 10명도로 많았기 때문에(인공 유산, 낙태가 없었다) 형제 자매들 사이에서 서로 부딪치고 뒤엉켜서 갈등으로 살아오면서 갈등의 해결 혹은 대인관계의 문제, 의사소통, 감정의 표현에 큰 문제가 없었다.

조선시대의 영화로 소개된“맹진사댁 경사”라는 영화에서 양반인 맹진사의 딸이 결혼의 나이가 되면서 떠돌아다니는 소문에 신랑이 장애인이다 라는 소문에 맹진사가 놀라게 된다. 조선시대에는 부모님들이 자녀들의 어린시절에 서로 사돈을 맺자고 약속을 해서 자녀들이 성장해서 결혼을 하는 경우도 있었다. 맹진사는 양반집의 동료의 자녀와 어린시절에 서로 성장하면 결혼을 시키자고 약속을 했기 때문에 언약을 파기할 수가 없게 된 것이다. 여기에서 결혼의 시점에서 상대 배우자인 신랑감이 불구자, 장애자라는 소문 때문이었다.

그 시대에는 남녀가 서로 만날 수 없었기 때문에 신랑, 신부의 얼굴을 볼 수가 없었다(남녀7세 부동석-7살 이후에는 남녀가 함께하지 않는다). 고로 맹진사가 꾀를 내어 딸인 갑분이의 몸종인 이쁜이를 딸의 대행으로 결혼식을 올리기로 한 것이었다. 서로 얼굴을 보지 못했기 때문에 신랑은 신부의 얼굴을 모른다. 고로 딸의 몸종을 신부로 변장을 시키고 결혼식을 올리게 된 것이었다. 그런데 신부의 집에서 올리는 결혼식장에 말을 타고 들어선 신랑이 말에서 내릴 때 장애인이 아니고 멋진 총각이 아닌가? 그러나 이미 늦었다. 신부의 복장을 하고 예식을 치른 것은 맹진사의 딸은 갑분이가 아닌 몸종 이쁜이를 당장 바꿀 수가 없었기 때문이다. 첫 날 밤에 이쁜이는 신랑에게 고백을 한다 자신은 갑분이가 아니고 몸종 이쁜이라고 고백을 했을 때 신랑은 신부갈 될 사람인 갑분이 보다 이쁜이가 마음씨가 곱고 착하다 라는 것을 알고 일부러 신랑이 불구자, 장애인으로 소문을 낸 것이라고 실토를 하고 이쁜이가 시집을 가게 된 것이다(1943, 오영진 작가, 맹진사댁 경사, 영화로 제작된 “시집가는 날”: 다음 위키백과 참고).

그러나 오늘날은 과학 문명의 발달로 삶이 복잡해지고 자녀수가 1명 혹은 2명으로 줄어들면서 어린시절부터 유치원, 학원 등으로 과외학습으로 자녀들이 많은 것을 배우는데 초점이 맞춰져 있다 그리고 부모님은 맞벌이로 자녀들은 유아방, 놀이방으로 맡겨지게 되면서 인간관계, 감정의 표현, 의사소통에 어려움이 점점 많아지고 있다는 점에서 결혼과 부부 문제가 점점 복잡하고 미묘하게 뒤엉키게 된다는 이야기가 전개될 것이다.

일반 의사들 혹은 정신건강의학에서 의료전문가들은 명의로 이름난 사람의 경우를 제외하면 서로 크게 차이가 없다. 조현병(정신분열증)의 약물은 신경전달물질인 도파민의 감소 약물이 전부이다 약 23종의 도파민 감소 약물이 급성, 만성 혹은 초반기의 정도에 따라서 약물의 효과가 빨리 혹은 점진적으로 나타나는 것의 차이이다(Bernheim, 1979: 주㈜: 참고). 그 이외에 우울증, 불안증, 수면제 등이 참가되어진다. 전문의 자격증을 가진 전문가의 수준이라면 의사에 차이에 따라서 크게 차이가 없다. 약물은 이미 리스트들이 되어있고 부작용을 체크하는 것이기 때문에 의사에 따른 치료의 큰 차이가 없다.

그러나 심리상담과 치료에서는 천지차이가 난다.

게스탈트치료에서는 주로 감정을 행동으로 표현한다. 감정을 억압해서 참는 것은 병이 된다 고로 감정을 배우자가 쇼파에 앉아 있다고 가상하고 그 쇼파를 주먹으로 치고 신문지를 말아서 배우자로 보고 때리게 하고 울고 불고 고함을 치게 하는 직접 감정의 표현 스타일을 사용한다.

대신에 정신분석에서는 감정을 행동으로 표현하는 것은 금기사항으로 감정을 행동으로 표현하게 되면 장기치료에서는 감정을 행동으로 표현하게 되어 습관화 되면 폭력으로 이어질 수 있기 때문에 금시기 한다.

인지행동 치료에서는 비합리적인 생각과 사고를 수정하고 강화이론으로 자신감을 세우고 자신의 잘못된 행동을 고치는 쪽으로 상담과 치료를 진행한다. 주로 3개월 혹은 4개월 프로그램으로 운영을 한다. 가족 치료에서는 가족 구성원들의 상호관계를 다룬다. 속죄양의 딱지를 떼고 모든 책임들을 한 사람에게 지우기보다 가족 전체가 짐을 지게 하는 쪽으로 치료를 한다.

최면치료에서는 최면을 걸어서 과거의 어린시절의 상처를 기억으로 되살라고 그것을 깨닫고 감정을 표현하게 된다.

심리상담과 치료는 한마디로 치료이론과 기법에 따라서 천자만별이다. 어떤 치료 기법과 이론을 선택하는가?에 대하서 치료 방법이 달라진다. 어느 치료가 좋다 라는 것이 아니고 치료를 선택하는 것은 치료를 받는 사람이 선택하는 것이다. 따라서 치료를 받는 사람이 자신이 받은 치료에 불만족하면 다른 치료 이론과 기법을 찾아야 한다. 모든 심리상담과 치료가 똑 같다 라고 생각해서 한번 받은 치료에 실망으로 다른 치료를 포기하지 말라는 것이 요점이다. 고로 치료 기법에 따라서 치료의 과정이 달라진다. 심리상담과 치료의 전문가들은 필수적으로 자신의 치료 이론과 기법에 확고한 바탕을 가지고 있어야 한다. 즉 이론의 무장이 단단해야 하고 치료 기법이 다양해야 한다는 말이다.

여기에서 다시 우리가 선택하는 배우자와 결혼으로 꼴인 하는 사랑의 스타일에 대해서 논의를 해 보고자 한다. 앞에서 논의되어진 배우자의 선택에 대한 매력의 포인트는 단순히 취향과 취미 혹은 타고난 기질이 아니고 어떤 원인의 결과이다 라는 것에 대한 정신분석학적인 논의로 들어가 보자.

통계청 발표에 의하면 우리나라의 2020년의 남자의 평균 결혼 연령은 33. 2세 그리고 여성의 평균결혼 연령이 30.8세로 발표되었다(2021, 7, 10: 위키백과 참고). 치료자가 대학에서 강의를 하고 있던 시점에서 2012년, 평균결혼이 남자가 32.1세, 여성의 평균결혼 연력이 29.4세였다, 이것이 의미하는 것은 치료자가 대학에서 명퇴로 물러난 이후 약 10년 만에 1살이 뒤로 밀렸다 라는 것을 알 수 있다. 필자는 26세에 결혼을 했다 그 때는 남자의 나이는 26세가 평균이었고 여성은 21세였다. 50년 만에 약 5살이 뒤로 밀려난 것이다 물론 평균수명의 연장으로 남녀 평균수명이 81세로(남자가 77세, 여자가 84세: 2012년 통계청 발표: 위키백과) 연장된 것과 관계가 있다. 즉 10년마다 1살씩 결혼의 연령이 늦어진다 그 이유는 일자리의 어려움과 평균수명의 연장과 관계가 있다(더 상세한 것은 부부 치료의 홈페이지에 들어가 보세요).

31세를 오늘날 남녀평균 결혼 연령으로 본다면 우리는 약 30년 동안 부모님과 함께 살아온 것이다. 20세에 결혼 하는 사람을 감안해서 최소 20년 혹은 30년 동안 부모님과 함께 생활해 온 삶이 본인의 배우자 선택과 그리고 결혼에서 파트너와 관계에 영향을 미친다는 것을 이야기 하고자 한다. 부모님과 장기간의 생활에서 우리는 부모님의 대화의 패턴, 의사소통, 감정표현 그리고 갈등의 해결 등의 방법들을 무의식적으로 배운다. 마음은 눈에 보이지 않기 때문에 자기 자신은 모른다. 그러나 파트너의 선택과 배우자와 결혼 생활에서 내가 성장한 과거의 본인인 내 경험이 남편 자신과 부인 자신의 관계 즉 쌍방 관계에 서로 영향을 미친다는 것을 감안한다면 한 쌍의 부부가 된 결혼이 얼마나 서로 복잡하게 서로 뒤엉키게 되는가? 를 부인할 사람은 없을 것이다.

앞에서 언급한 파트너의 매력의 포인트들 즉 자상하고 사랑이 넘치는 파트너를 혹은 지적으로 학구적이고 부지런한 파트너를 혹은 검소하고 부지런한 절약적인 파트너에게 매력을 느끼는 각각의 개별적인 사람들의 경우에는 그들의 성장의 과정에서 그들의 부족한 부분을 채워 넣으려고 한다는 욕구의 결함을 보상받으려고 한다는 것으로 정신분석에서는 본다(Napier, 1988: 주㈜: 참고).

예를 들어서 C부인의 경우에는 그녀가 고교 시절에 새내기로 부임한 10살의 연상인 담인 선생님을 사랑하게 되었고 그들이 비밀로 5년간 열애 끝에 양가의 반대에도 불구하고 사랑의 승리로 결혼을 했다. 신혼의 3년의 세월이 흘러간 이후에 그녀와 남편은 서로 원수지간으로 약 10년 동안 치고받고 싸움을 하고 있었다(이 사례는 여러 번 소개가 되었다). 그녀는 1살 때 엄마가 이혼으로 떠났다 할머니 손에서 4살 때 아버지의 재혼으로 양모 밑에서 4명의 동생들이 태어났다. 그녀가 여고 1학년 때 대학원을 졸업한 새내기 교사인 남편을 사랑하게 된 것이었다. 그녀의 매력의 포인트는 담임선생님이 물리학 교사였지만 시를 낭독하는 가슴이 따뜻한 사랑이 넘치는 선생님이었다고 했다. 그녀는 어린시절에 엄마를 잃어버린 사랑의 부족을 채워 넣어줄 사람을 연인으로 배우자로 선택한 것이었다.

또 다른 경우에 한 24세의 남자 대학 4학년 E군이 대학 상담실에서 상담을 하고 있던 치료자(인턴 이전)를 찾아와서 상담을 요청을 했다. 그는 핸섬하고 키가 크고 인물이 매력적인 남자로써 동기 혹은 후배 여성들의 프러포즈를 받고 있다고 실토를 했다. 그런데 그녀들에게는 매력의 흥미가 없다고 했다. 그런데 지금 그 자신보다 10살의 연상의 여인을 사귀고 있다고 했다. 그가 커피숍에서 아르바이트를 하면서 알게 된 여성으로 32살의 여성이라고 했다. 서로 사랑하기 때문에 결혼을 하고 싶은데 문제는 그는 아직 군대 복무 전이고 일자리가 없기 때문에 당장 결혼을 어렵다고 실토를 했다. 그녀는 그것을 알고 마냥 기다릴 수 없으니 결혼을 약속하고 약혼을 하지 않으면 떠나겠다고 선전포고를 했다고 했다.

E군은 지금 당장 결혼을 할 수 없는 또 하나의 장애물은 지방에서 공무원으로 일하고 있는 아버지께서 연상의 여인을 배우자로 허락해줄 수가 없다고 토로 했다(이 사례는 1988년의 시점). 치료자가 그 여성에게 어떤 매력을 느끼는가? 라고 물어 보았을 때 그는 따뜻하고 다정하고 가슴(마음)이 넓은 사람이라고 했다. 치료자가 E군의 어린시절을 분석하면서 E군이 3살-5살 시점에서 어머니가 질병으로 병원에 자주 입원한 사실을 분석으로 알게 되었다. 즉 E군은 어린시절에 어머니로부터 따뜻한 사랑의 부족을 연인, 배우자로부터 채워 넣으려고 한다는 것을 알고 그 결혼이 함정이라는 것을 깨닫게 하고 그의 어린시절의 결손에 대한 치료가 시작되었다. 이것은 위에서 언급한 C부인의 판박이가 아닌가?  이런 사람들이 결혼을 하면 초반기에는 행복하겠지만 신혼이 끝나면 결국을 함정으로 빠지게 된다는 것이 정신분석가들의 이두동성의 치료 사례들이 있다.

두 번째 유사한 사례로써 23세의 직장여성 F양이 치료자를 찾아와서 자신의 결혼 문제를 상담을 하게 되었다. 그녀는 좋은 직장을 가지고 근무하고 있는데 결혼의 혼담이 여러 곳에서 들어온다고 실토를 했다. 그런데 대기업의 간부 혹은 부장 등의 좋은 직장을 가진 남자들에게 호감이 가지 않는다고 했다. 친구들이 왜 그러한 사람을 거부하는가? 그렇게 좋은 대상을 거부하고 정작 어떤 사람을 배우자로 원하는가? 라고 질투적인 시선으로 이상하게 쳐다 본다고 했다.

F양은 정작 매력을 느끼는 사람이 40대의 로맨스 그레이로(머리카락이 희긋희긋한 성공한 중년 기혼 남자)가 매력에 끌린다고 했다. 그 이외의 남자들은 다른 여성들에게는 아무리 매력적인 사람이라고 해도 자신에게는 매력이 없다고 했다. 그러한 기혼 남자의 어떤 점이 매력적인가? 라고 물었을 때 F양은 중년의 남자들과 팔짱을 끼고 나들이를 하면서 그들에게 애교를 떨고 아양을 떨면 원하는 대로 선물을 받을 수 있고 멋진 연애감정이 들게 된다고 토로 했다.

치료자가 그녀의 어린시절의 성장 과정을 분석하면서 그녀가 3살 때 아버지를 잃었다는 것을 알게 되었다. 위의 E군과는 정반대의 사례이다. 우리는 주변에서 이러한 사람들을 많이 본다. 그들은 열정적인 사랑으로 사랑의 승리를 외치면서 결혼을 한다 그런데 F양에게 치료자가 다음과 같이 이야기를 해 주었다. 사랑으로 결혼을 하지만 F양이 40대가 되면 남편은 60대가 된다. 노인이 되는 것이다 그것을 한번 생각을 해 보았는가? 그리고 기혼 남성과 결혼을 하면 그 남자는 부인과 이혼을 해야 한다 그러한 이혼을 하고 젊은 여성과 재혼을 한 후에 경험하게 될 결혼의 복잡한 후유증을 생각하면서 그녀의 아버지에 대한 사랑의 갈구에 대한 상처의 치료로 이어지게 되었다.

일반적으로 우리는 다른 사람들에 대한 우리의 평가는 거의 정확하다는 것이다 내가 다른 사람들 파트너 혹은 배우자를 평가할 때 비교적 정확하다 그러나 내가 나에 대한 나의 평가는 부적당하다는 것이다 이것은 성서의 구절로써 사람들의 입에 오르내리는 유명한 문구가 있다. 즉 남의 눈에 티는 보면서 내 눈에 대들보는 보지 못한다 라는 유명한 구절이다. 이것을 간섭적으로 설명해주는 쪽으로 여기에서 잠깐 정신분석가들의 치료 이론으로 돌아가 보자.

프로이트는 모든 인간과 동물들은 고통을 피하고 즐거움을 취한다. 즉 즐거움 이론이다. 사람들은 자신의 단점을 숨기려고 한다 그리고 좋은 점, 장점을 보여주려고 노력한다. 융(Jung)이 공적인 자아와 사적인 자아를 구분한 것이 바로 이런 점을 지적한 것이다. 다른 사람들과 관계에서 자신의 장점을 내 세우지만 혼자 있는 사적인 장소에서는 자신의 단점에 신경 쓰지 않는다 고로 우리는 외형적인 면보다 내면적인 면을 잘 보아야 한다는 말이다. 즉 자신의 과거의 심리적인 상처들 혹은 단점들은 억압해서 밀어 넣어버리거나 오래된 상처들을 기억 속에서 사라진다 즉 자신은 모르게 된다

그런데 연인관계 혹은 부부 관계는 친밀한 관계이다. 이런 친밀한 관계에서 개인이 가지고 있는 과거의 상처들 혹은 단점들은 자신도 모르게 다른 사람 즉 배우자 혹은 자녀들에게 흘러가게 된다. 이것을 정신분석적으로 해석하면 자신의 단점과 약점 혹은 과거의 상처들은 자신이 보기를 피하고 거부하고 싫어하게 된다. 왜냐하면 고통을 가져다 주기 때문이다. 그런데 연인관계 혹은 부부관계로 친밀한 관계가 되면 자신의 단점 혹은 약점 혹은 과거의 상처들을 파트너(연인) 혹은 배우자(부인과 남편)에게 투사되어져서 자신의 문제가 아닌 연인과 배우자의 문제로 보게 된다 고로 자신의 고통이 반감된다. 내 문제가 파트너의 문제로 보기 때문에 내 고통은 그만큼 적어지게 된다. 즉 내가 내 문제를 직접 보는 것이 아니고 배우자 혹은 자녀들을 통해서 보기 때문에 그것은 내 문제가 아니다. 배우자 혹은 자녀 문제가 되는 것이다.  자신의 눈에서 대들보를 보지 않으려고 하는 것은 자신의 문제를 직면하면 고통이 따르기 때문이다. 고로 이것을 투사를 해서 다른 사람의 탓으로 보기 때문이다. 동시에 그는 자신의 문제에는 까막눈이 되는 것이다. 자신의 단점을 억압하고 과거의 상처를 보지 않으려고 하는 것은 바로 자아의 보호이다 이것을 프로이트가 방어기재라고 불렀다. 자아의 고통을 줄이고 살아남기 위해서 자신의 문제를 외면하는 것이다. 프로이트가 또 한기지 유명한 명언을 남긴 것이 있다. 사람은 자신이 싫어하는 것을 보지 않으려고 한다. 자신이 좋아하는 면만 보려고 하는 것이다. 이것이 바로 로맨틱한 사랑에서 사랑에 눈이 멀게 되면 파트너의 단점을 보지 못하고 장점한 보게 된다(아래의 로맨틱한 사람의 해부를 보라).

위에서 C부인의 경우에 어린시절에 엄마, 아빠로부터 받지 못한 사랑을 남편으로부터 받으려고 하는 것이 아닌가? 그녀의 불평의 핵심은 연애 5년간 그리고 결혼 생활 3년 동안(신혼기간)은 사랑을 주고 배려를 해주고 따뜻하게 해 주었는데 이제 사랑이 식어버렸기 때문에 부인에게 무관심하고 배려가 없다고 불평을 했다. 즉 사랑타령이었다.

유사한 문제는 부부관계가 아닌 자녀들과 관계에서도 일어난다. G군은 대학 3학년 때 치료자를 찾아와서 분석상담을 요청을 했다. 그는 초등학교 3학년, 4학년의 시점에서 반장, 부반장을 했다. 공부를 잘 했다 그런데 점차 고학년이 되어갈수록 아무리 공부를 해도 성적이 올라가지 않는다고 호소를 했다. 결국은 주간 대학에 가지 못하고 야간 대학에 다니게 된 것이다. 그런데 그 문제의 뒤에는 G군의 어머니가 있었다.

G군의 어머니는 초등학교를 졸업하고 부모님의 거부로 중학교에 다닐 수 없었다. 부모님은 여자가 시집을 잘 가면 된다. 여자는 공부가 필요 없다. 살림살이를 잘 배우면 된다 라고 주장하는 구시대의 부모였다. G군의 어머니는 공부에 한이 맺힌 사람이었다. 그녀는 결심을 하기를 내 자식은 대학교수를 만들겠다고 결심을 했다.

그녀가 시골에서 한 농부와 결혼을 해서 태어난 장남이 G군이었다. 어머니는 G군에게 공부를 강압을 했다. 좋은 대학에 가서 미국 유학으로 대학 교수가 되어야 한다고 강조를 했다. 농부인 부모는 일을 하러 갈 때 G군은 절대로 부모님의 농사를 도와주지 못하게 하고 책상에 앉아서 공부를 하도록 했다. 어머니는 일을 하고 집으로 돌아왔을 때 어머니가 내어준 과제를 점검하고 다그쳤다. 고학년에 올라가면서 공부에 대한 강압이 G군에게 과도한 불안과 공부에 대한 염려걱정으로 학습의 능률이 저하되고 노력을 할수록 성적이 하락을 한 것이었다. 주간 대학에 가지 못하고 성적 저하로 야간 대학에 다니는 것을 G군의 어머니는 대학으로 간주하지 않고 똥통 대학으로 비하하고 멸시를 했다.

이 시점에서 G군이 치료자를 찾아와서 공부에 대한 하소연을 한 것이었다. 그는 4년 동안 치료자의 분석 치료를 통해서 어머니로부터 독립해서 나와서 공부는 어머니를 위해서 해 온 것을 내 자신을 위해서 공부를 하는 것으로 스타일을 바꾸고 성적 위주의 공부를 내 삶을 위한 공부로 전환을 했다 졸업을 1년 미루고 학과목들을 다시 도전을 해서 평균성적이 B+ 이상으로 끌어올려서 지방의 명문 대학원에 합격을 했을 때 어머니는 믿지 않았다. G군이 합격 통지서를 보여주었을 때 비로소 인정을 했다. 그는 4년 동안 치료를 받아서 명문 대학 대학원을 졸업할 수 있었다. 여기에서 어머니의 어린시절에 공부에 대한 열등감이 자녀인 G군에게 흘러간 것이었다.

친밀한 장기적인 관계에서는 자신의 내면에 감추어진 단점들이 연인 혹은 파트너에게 흘러가면서 혼자서 가진 무의식적인 마음 속의 고통은 절반으로 감소되어진다는 것을 정신분석가들이 지적을 한다. 모든 결혼이 다 그러한 것은 아니다 그러나 단점과 상처가 많은 사람들 일수록 결혼을 내 문제의 해결의 장소로 무의식적으로 보는 사람에게는 결혼 이후에는 부부 갈등이 첨예화 한다는 것을 지적하고 있는 것이다.

예일 대학의 결혼 문제 연구소 소장으로 부부학을 가르치는 사카프(Scarf, 1987)교수는 배우자가 서로 어떻게 처음 매력을 느끼게 되었는가? 를 질문을 한다 그리고 그 매력의 포인트가 바로 결혼 이후에 갈등의 불씨가 된다는 것을 분석으로 다루고 있다. 사람들은 결혼으로 행복을 꿈꾼다 그러나 그 행복이 어린시절에 빈 공허감을 채워 넣어서 어린시절에 갈구 했던 사랑의 성취로 행복을 꿈꾸는 사람들은 반드시 결혼 후에 내 자신의 문제가 파트너 혹은 자녀들의 문제로 재등장해서 어린시절에 못다 불렀던 사랑의 테마가 다시 결혼이라는 무대 위에서 재연된다는 것을 강조하고 있다(김종만, 2003: 결혼과 가족과 치료에서 인용).

이야기의 방향을 돌려써 사랑의 스타일로 돌려보자. 동서고금을 막론하고 남녀 사이에 사랑의 이야기는 끝이 없다. 예술가들, 시인들, 철학자들뿐만 아니라 일반인들도 모두 사랑을 노래를 한다.  사랑의 묘약이라고 이야기를 한다. 사랑이 사람을 살릴 수도 있고 사랑이 사람을 죽일 수도 있다. 지금까지 사랑의 노래로 전 세계의 사람들에게 입에 오르내리는 사랑의 이야기가 바로 섹스피어의 작품인 안토니오와 클레오파트라가 아닌가? 작품으로 영화로 널리 알려진 사랑의 이야기이다. 로마의 최고의 명장인 안토니오가 적국의 나라 이집트의 여왕인 클레오파트라를 사랑해서 연인을 위해서 로마를 배신하고 이집트 군을 이끌고 로마와 싸우게 된다.

또 한가지 젊은이의 사랑의 이야기는 로미오와 줄리엣의 이야기이다. 섹스피어의 로미오와 줄리엣의 이야기는 서로 원수의 집안의 자녀들이 서로 열렬한 사람으로 결혼에 이르지 못하고 결국은 몇 일 동안 죽음을 가장한 줄리엣의 무덤에서 오해로 인해서 로미오가 자살하게 됨으로써 두 사람의 사랑은 비극으로 막을 내리게 된다. 나이에 관계 없이 젊은 시절에 로미오와 줄리엣의 로맥틱한 사랑의 이야기를 꿈꾸지 않은 사람은 없을 것이다.

우리나라에서는 로맨틱한 사랑의 이야기는 역시 춘향과 이도령의 이야기이다.  양반 집안의 이몽룡은 천민 출신의 기생인 성춘향을 좋아해서 서로 사랑하게 된다. 이몽룡이 과거시험을 준비하느라고 빈틈을 이용해서 변사또가 수청을 거부하는 춘향을 감옥에 넣어 자신의 첩이 될 것을 강압한다. 과거에 급제한 이도령이 암행어사가 되어 변사토의 잔치에 거지로 변장해서 참석하는 장면이 최고의 절정으로 소개되어진다. 그 때 이도령이 쓴 유명한 시가 있다. “금주미주는 천인혈이요, 옥반 가효는 만성고라, 촉루낙시 민루낙이고 가성고처에 원성고라”이 시는 필자가 중학교 때 국어 선생님이 칠판에 적어준 시조가 지금도 생생하다. 이도령이 거지로 분장을 해서 변사또의 생일 잔치에서 밥한 그릇을 구걸하면서 쓴 시이다. 필자가 이것을 각색으로 해석을 붙이면 음식 차림상 위의 최고급의 술은 만백성의 피를 짜서 만든 술들이고, 좋은 음식들은 만백성의 땀으로 만든 것이다. 촛불의 방울은 만백성의 눈물이고, 울려 펴지는 노랫가락은 백성들의 원한의 소리로다”변 사또가 이 시를 보고 기절초풍할 시점에 암행어사출도 라고 외치는 소리로 변사또는 체포되어 구금되어진다.

춘향과 이도령의 사랑 이야기는 판소리로 혹은 영화로 많은 사랑을 받아왔다. 일편단심의 충절과 절개 그리고 약속을 끝까지 지킨 양반 가문의 이도령의 사랑 이야기는 두 사람이 결혼을 하면서 끝이 난다.

우리 나라의 또 다른 사랑의 이야기는 일제 말기에 유행을 했던 이수일이와 심순애의 이야기이다. 일제 시대 동경의 유학생인 이수일은 사각모와 망토의 대학생 교복의 미모가 수려한 청년이고 심순애는 피어나는 꽃처럼 예쁜 이모의 아가씨였다. 그들은 평양의 모란봉을 중심으로 사랑을 한다, 결국 심순애는 가난한 대학생보다 돈이 많은 부유한 사람에게 결혼을 함으로써 사랑의 이야기가 막을 내리게 된다.

해방 직후에 많은 사람들의 입에서 노래와 신파극으로 최초의 무성 영화시대에 그 내용을 설명하는 음변의 배우인 변사(말로써 영화의 내용을 감정적으로 설명해주는 배우)들을 통해서 사랑의 이야기를 들었다.

젊은 사람들의 사랑은 다양하다. 영화 노틀담의 꼽추에서 노틀담 성당의 종치기인 장애인인 꼽추 콰지모도가 박해를 받는 아름다운 집시의 여인인 에메랄드를 연모하면서 그녀의 곁에서 마지막으로 자신의 몸을 던져서 그녀를 구원하고 함께 죽음을 맞지 하는 빅톨 유고의 작품인 파리의 노틀담은 지금도 뮤지컬 혹은 영화로 소개되어지고 있다.

우리나라에서 유사한 작품인 1943년의 나도향의 벙어리 삼룡이는 영화로 소개되었다. 벙어리로 장애인인 삼룡이가 주인의 하인으로 생활하면서 남편으로부터 외도와 구박을 받고 학대를 당하는 주인 마님인 부인을 지켜보면서 영민의 정을 느낀다 화재로 불타는 집에 뛰어들어서 마님을 구하고 사랑을 위해서 스스로 목숨을 버리는 삼룡이와 꼽추인 과지모도의 희생적인 헌신적인 사랑 즉 자신의 생명을 바치면서 사랑을 위해 죽어간 외형적인 신체적인 모습보다 내면적인 마음의 지고지순한 사랑을 강조한 이야기들을 실제보다 작품 속의 이야기이다.

이제 학자들이 사랑의 스타일을 분류한 것을 다시 정리해 보자. 적국인 원수의 나라, 집안의 적인 연인과 사랑을 한 안토니오와 클레오파트라, 로미오와 줄리엣의 사랑을 로맨택한 사랑으로 열정적인 사랑(mania love)으로 분류를 한다.

 벙어리와 꼽추로 상대를 연모하면서 사랑을 위해서 거꺼이 자신의 목숨을 바친 사랑을 아카페 사랑(Agape love)으로 분류가 된다.

반면에 순수한 정신적인 사랑인 플라토닉 사랑(Platonic love)이 있다. 플로토닉 사랑은 미국의 섹스학의 대부로 불리는 미국에서 최초로 섹스 치료 센터를 개설한 마스트와 존슨(Master & Johnson, 1966, 1970: 주㈜: 참고)의 섹스 치료 센터에서 13년 동안 결혼에서 초야를 치르지 못한 사람이 1명 그리고 3년 동안 결혼 생활에서 초아를 치르지 못한 부부들이 여러 명이 소개되었다. 그들은 섹스가 없는 정신적으로 부부 생활을 한 사람들로써 그들은 섹스생활에 문제를 해결할 수 없었기 때문에 섹스 치료 센터가 생기면서 치료를 받으러 오게 된 것이었다.

그 다음에 연인 혹은 부부 관계에서 서로서로 주는 것만큼 받는 give & take의 사랑으로 실용주의 사랑(pragmatic love)이 있다. 서로 손해를 보지 않고 받은 것만큼 되돌려준다는 이기적인 사랑을 말한다.

마지막으로 에로스적 사랑(Eros love)있다. 사랑은 정신적인 사랑뿐만 아니라 신체적인 사랑도 함께 해야 한다 로써 정의되어지는 사랑으로 섹스는 몸으로 사랑을 전달하는 것이다 라고 정의를 내린다. 요즘은 신세대 젊은이들 사이에서 혼전순결로써 결혼 이전에는 섹스를 금기시하는 것보다 정신과 육체의 사랑이 함께 하는 사랑 쪽으로 흘러가고 있다

위의 사랑의 스타일들은 어느 한쪽이 우선하기 보다 시대적인 상황에 따라서 그 때 그때 사랑의 정의가 달라지고 있다는 것을 보여준다. 어느 쪽의 사랑이 좋은가? 라는 문제가 아니고 자신의 스타일에서 결정하는 것이 최선이다라는 말을 해주고 싶다.

사랑은 우연으로 이루어지는 것이 아니고 어린시절에 성장의 과정에서 각각의 욕구들에 의해서 원인이 작동한다는 것과 사랑의 종류가 동서고금을 막론하고 시대 변천에 따라서 다양하다는 것을 기술을 했다.

위에서 언급한 사랑의 유형에서 특이하게 눈에 띄는 것은, 안토니오와 클레오파트라, 로미오와 줄리엣의 사랑은 결혼으로 행복한 삶으로 이어지지 않았다. 벙어리 삼룡이와 노틀담의 꼽추는 역시 행복한 결혼으로 이어지지 않았다. 모두가 비극으로 끝이 났다. 그런데 유일하게 결혼해서 행복한 삶을 가지게 된 성춘향과 이몽룡의 사랑은 결혼으로써 끝이 났다. 결혼에서 어떻게 살았는가?의 이야기를 소개되어지지 않았다. 치료자가 지금 소개를 하려고 하는 것은 사랑의 승리로 결혼을 해서 함께 살아가는 사람들의 이야기이다.

정신분석가들 혹은 심리학자들이 로미오와 줄리엣, 안토니오와 클레오파트라, 삼룡이와 꼽추의 사랑 이야기들의 한가지 공통점은 장애물을 만난다는 것이다. 자연스럽게 사랑으로 이어진 것이 아니고 남자와 여자 사이에 적대국 혹은 원수의 집안 혹은 신분의 차이로 혼자서 연모한 사람들의 공통점이 사랑에서 장애물이 그 사랑을 더욱더 강하게 끌어올리고 애착을 더욱 더 강하게 만들어낸다는 것이다. 로미오와 줄리엣의 사랑을 우리가 보통 로맨틱한 사랑으로 그리고 냄비 사랑으로 빨리 끓고 빨리 식어버린다고 로미오와 줄리엣의 원수의 집안에서 장애물 때문에 서로의 사랑이 극대화 된다는 이야기를 한다. 이것은 그들 사이에 실제 사랑에다 플러스 장애물이 긴장과 위험과 스릴을 첨가해서 그것이 사랑의 열정을 끌어올리기 때문에(위험과 불안과 긴장이 신체적인 감각에서 사랑과 함쳐져서 사랑이 배가 되어) 불같이 끓어오르게 된다는 것이다. 로맨틱한 사랑이 결혼으로 이어져서 신혼 기간이 지나가면 빨리 식어버리고 C부인처럼 서로 원수지간으로 부부싸움으로 격돌하게 된다는 것이다. 정신분석학자들의 로맨틱한 사랑의 원인에 대해서 좀더 소상하게 그 내면의 심리적인 원인에 대한 것은 아래의 설명을 보라.

다음의 주제로 이제 결혼이 얼마나 복잡하고 미묘하고 부부 문제가 해결하기가 얼마나 복잡하고 어려운가? 로 이야기의 주제로 돌려보자.

한 남자와 한 여자가 사랑으로 만나서 결혼을 하게 되면서 부부 관계로 한 삶을 살아가면서 일어나는 복잡한 상호작용에 대한 연구는 많은 철학자, 심리학자 그리고 정신분석가들의 도전을 받게 된다.

첫 번째 철학자로 등장하는 사람이 독일의 철학자 헤겔(Hegel)이다. 그는 남자와 여자의 결혼 문제를 친밀한 관계의 문제를 주인과 노예의 관계로써 도전을 했다. 즉 나의 자아와 너의 자아 즉 두 사람이 서로 친밀하게 되면 서로 가까워지게 된다. 서로 친밀하다는 말은 서로의 내면을 가장 많이 알게 될 때 우리는 서로 친밀한 관계라고 부른다. 그렇다면 두 사람이 계속해서 가까워지게 되면 마지막에 두 사람의 자아가 하나가 되어야 한다. 계속 가까워지게 되면 마지막으로 서로 찰떡처럼 하나가 되는 것이다. 두 사람의 자아가 하나로 합치게 되면 한 사람의 자아는 사라지게 되고 나머지 한 사람의 자아만 남게 된다. 이것을 헤겔은 주인과 노예 관계로 보았다. 즉 노예는 주인에게 100% 복종을 해야 한다. 노예는 먹을 것과 입을 것은 보장받지만 자신의 자아를 유예해야 한다. 즉 자유를 포기해야 한다. 주인의 눈치, 비위, 복종으로 주인의 말에 부응하고 따라야 한다 고로 노예는 자신의 자아가 없다.

헤겔은 너와 내가 너무 가깝게 되면 두 개의 자아가 한 개로 합쳐지면서 한 사람의 자아가 사라지게 된다. 고로 한 사람은 다른 한 사람에게 복종하고 따라가야 한다. 고로 두 사람의 친밀관계에서는 갈등이 없다. 이것을 부부관계에 접목을 시키면 남자와 여자가 친밀한 관계로 서로 가 가깝게 되면 마지막으로 두 사람이 하나가 된다 한 사람의 자아가 사라져야 한다. 고로 그 사람은 상대방에게 절대 복종으로 그 사람의 노예가 된다. 이것은 부부 사이에서 갈등이 없는 100% 의견 일치를 보이는 부부를 말한다. 실제로 이러한 부부는 행복한 부부가 아니고 한 사람의 자아가 상실되어 파트너에게 적대복종으로 그 파트너의 눈치, 비위를 맞추고 복종적인 사람이 된다. 다시 말해서 부부 사이에 이러한 갈등이 없는 완벽한 부부로 보이는 사람은 자아가 없는 사람이 된다.

또 하나의 헤겔의 유명한 이론인 변증법은 서로 반대가 되는 갈등을 해결하는 방법으로 정(正)에는 반대(反)가 항상 따라온다 즉 정과 반대는 통합(合)으로 서로 반대의 갈등이 잘 해결해서 더욱 더 큰 개체로 발전한다. 정(正) + 반(反) = 합(合)의 공식이 된다. 그 다음의 과정으로 더 큰 개체는 또 다른 반대를 만나게 되고 그것이 갈등으로 고통으로 이어져서 그것이 다시 반대로 통합으로 더욱 더 성숙한 개체로 이어진다 고로 갈등은 나쁜 것이 아니다. 사랑과 미움은 서로 반대되는 갈등이다 그리고 친밀감과 자치심(독립심)은 서로 반대가 된다. 갈등을 불러 일으키고 이것이 고통을 몰고 온다. 그러나 이것을 서로 수용하고 조정을 하면 그 개체는 더욱 더 성숙해지고 그것이 죽을 때까지 성장하는 것이다.

헤겔의 변증법은 정신분석학자인 에릭슨(Erikson)에게로 연결되어져서 에릭슨은 프로이트의 5 단계 발달 과정을 8단계로 확대시켜서 죽을 때까지 성장과 발달을 제의했다. 그는 0세-1세를 믿음(Trust) 대(vs) 불신(distrust)으로 서로 갈등으로 보았다. 0세-1세의 엄마에 대한 신뢰는 아기로 하여금 1세-3세의 자치심(autonomy) 대(vs) 의심(doubt), 수치심(shame), 그리고 3세-5세를 주도권(initiative) 대(vs) 죄의식(guilty) -- 생략 -- 이것을 8 단계의 마지막 단계인 노년기인 온전함, 통합(integrity) 대(vs) 절망(despair)로 구분하고 있다.

각각의 발달 단계에서 통합은 그 다음 단계로 더욱 더 발달과 성숙으로 그리고 그 단계에서 통합의 실패는 발달의 고착으로 평생동안 회복을 위한 투쟁으로 에너지를 흡수(암세포처럼)로써 그 부분에 집착하게 된다. 즉 위의 사례에서 C부인이 1세 때 엄마를 잃어버렸다(이혼으로 엄마가 떠났다) 그녀는 엄마에 대한 불신(distrust)은 결혼에서 엄마의 역할로 사랑을 채워 넣어줄 남편을 선택했다 그리고 그것이 성인 어른의 남편과 부인의 역할 관계가 아니고 아버지(엄마)와 딸의 역할을 무의식적으로 수행하고 있는 것이다. 더욱 더 상세한 것은 남편과 부인 사이의 역할이 엄마와 아들(남편이 어린이처럼 무능력하고 부인이 엄마의 역할)을 하는 사람들의 치료 사례를 가족치료의 홈페이지에 들어가 보세요).

즉 헤겔은 남편과 부인의 친밀관계 혹은 남자와 여자의 연인 관계 등에서 반드시 너와나의 하나됨은 어느 한쪽의 자아의 소멸로 이어진다는 것을 강조하고 있다. 여기에서 우리의 조상들이 부부 관계를 일심동체(一心同體)라고 이야기를 한 것이 잘못된 것이다 라는 것을 지적하고 있다. 남자와 여자가 결혼을 해서 한 집에서 한 솥에서 밥을 먹는다는 뜻으로 몸과 마음이 하나 라는 뜻이지 남편과 부인의 마음과 몸이 하나이다 라는 뜻으로 잘못 해석을 해서 많은 부부들이 갈등으로 끝없는 부부싸움에 휘말리게 된다는 것을 지적하고자 한다.

부부가 몸과 마음이 하나이다 라는 일심동체를 믿게 되면 남편과 부인 사이에 갈등이 없어야 한다. 두 사람의 마음이 하나가 되고 항상 일치되어져야 한다는 것은 갈등은 고통과 불안을 생산하게 된다. 고로 부부가 갈등이 없이 한 사람의 의견에 일치를 보이게 되면 다른 한 사람은 자아가 없는 복종으로 이어지게 된다. 이러한 관계는 부부 사이 즉 남편과 아내의 관계에서뿐만 아니라 부모와 자녀와 사이에 관계에서도 적용이 된다. 자녀들이 사춘기에 진입하게 되면 부모의 의견 혹은 가르침에서 다른 의견을 이야기하게 되면 부모가 자녀와 의견 차이로 갈등으로 고통을 경험하게 되면 불안해지기 때문에 자녀들을 처벌해서 부모의 의견에 일치 하도록 하게 되면 자녀들에게 문제가 생기게 된다. 자녀들은 반항적이 되고 반발하게 되거나 심각하면 부모의 가르침에 거꾸로 하는 청개구리가 될 수도 있다. 모든 자녀들의 문제의 핵심에는 자녀의 자치심과 독립심이 친밀감과 서로 반대가 되기 때문에 고통과 불안을 유발하게 된다는 것을 다시 한번 강조하고자 한다.

여기에서 우리 부모들이 부부 관계를 “가깝고도 먼 당신”이라고 표현을 했다. 이 명언은 수많은 사람들의 입에 오르내리면서 영화, 드라마로 제작되어 방영된 것으로 알고 있다. 이것은 부부 사이에 너무 가까워도 안되고 그리고 너무 멀어서도 안 된다 라는 것을 말해주고 있다. 즉 너무 가까워지면 하나가 된다 고로 한 사람의 자아가 상실된다 이것은 정신분석학에서 심리적인 영역을 의미한다. 인간은 심리적인 영역이 존재해야 한다 즉 이것을 개인의 프라이버시라고 부른다. 남편과 부인 혹은 부모와 자식 사이에 심리적인 영역인 프라이버시가 존재하지 않으면 그 개인은 질식하게 된다는 것을 강조하고 있다.

이것을 보여주는 증거가 바로 부부 사이에 이혼의 6가지 조건. 이혼의 유책사유로 말려진 것 중에서 그 중에 한가지가 바로 파트너의 편지 혹은 휴대폰을 허락 없이 열어보는 것이다. 즉 아무리 가까운 부부 사이라고 해도 파트너의 개인적인 프라이버시는 지켜져야 한다는 말이다. 이것을 증명하는 법적인 사건을 한가지 소개하고자 한다. 스마트폰을 숨겨 아내의 불륜을 녹음한 남편 유죄 확정(2021, 7, 6. 세계일보).

아내의 외도 증거를 잡으려고 몰래 아내의 통화 내용을 녹음한 경우 유죄가 선고된 판례가 있다. 남편 A씨는 2014년 12월부터 석 달간 집에 몰래 숨겨둔 스마트폰으로 녹음해 아내와 낯선 남성의 불륜 통화 내용을 증거로 확보했다. A씨가 녹음을 근거로 이혼소송을 제기하자 아내 B씨는 A씨를 통신비밀보호법 위반 혐의로 고소했고, A씨는 1심에서 징역 6개월에 집행유예 1년을 선고를 받았다. 통신비밀보호법 14조에 따르면 누구든지 공개되지 아니한 타인 간의 대화를 녹음하거나 전자장치 또는 기계적 수단을 이용하여 청취할 수 없다.

대상관계 정신분석가 중의 한 사람으로 페비안(Fairbairn)의 제자로 그에게 개인분석을 받고 정신분석가가 된 컨트립(Gruntrip)은 “친밀관계에서 나(자아)를 잃지 않고 자치심(독립심)에서 너(대상)를 잃지 않는 관계”로써 부부관계를 정의를 했다. 친밀한 관계에서 너무 가까워져서 나를 잃어버리는 것은 바로 자아 소멸이고 눈치, 비위, 복종, 순종을 의미한다. 반대로 자치심(독립심)에서 너(대상, 파트너)를 잃어버리는 것은 부부가 같이 살면서 너와나는 아무런 관계가 없는 나는 나고 너는 너다 라는 관계로써 감정적인 이혼을 한 부부를 말한다. 이것이 의미하는 것은 바로 우리 부모들이 이야기를 했던 가깝고도 먼 당신으로 일맥상통한다.

이것이 주는 의미는 부부는 상대방을 자신의 의견과 일치시켜서 하나된 관계가 아니고 상대의 권리와 인격을 존중하고 상대방의 취미와 활동과 개인적인 생활을 존중해서 서로의 심리적 영역을 침해하지 않고 배우자의 사적인 프라이버시를 존경함과 동시에 서로가 소통으로 감정의 자유로운 교환이 이루어져야 한다. 레바논 태생으로 기독교 시인인 칼힐 지브란의 유명한 부부라는 시(詩)에서 “그대들 포도주를 마시되 한 잔에서 마시지 말지어다, 사랑의 축배를 들 되 각자의 잔에서 마실지어다, 기타의 두 줄도 떨어져 있어야 아름다운 소리가 나고, 잣나무와 가문비 나무 두 그루도 서로의 그늘에서 자라날 수 없는 법, 그대들은 하나지만, 두 사람 사이에 햇볕과 바람이 항상 자유롭게 드나들게 하라.”

대조적으로 우리나라의 국민 가수로 이름났던 고 최희준의 노래 “우리 애인은 올드 미스”라는 노래의 가사를 한번 보자. “우리 애인은 올드 미스, 히스테리가 이만 저만, 데이트에 좀 늦게 가면, 하루 종일 말도 안 해, 왓 셀 아이두, 우리 애인은 올드 미스, 강짜 새암이 이만저만, 젊은 여자와 인사만 해도, 누구냐? 고 꼬치꼬치 오 헬프 미, 우리 애인은 올드 미스 서비스가 이만저만 춥지 않느냐? 뭘 먹겠느냐? 털어 주고 닦아주고 오 댕큐, 아 아 남들은 몰라요, 우리 애인 올드미스 남버 원”

과거에 우리의 부모님이 애창을 했던 이 노래에서 잘못된 것이 있다는 것을 지적하고자 한다. 위의 부부를 최고로 남버 원(최고)이라고 말을 했기 때문에 부부들은 이렇게 서로가 너와 나의 하나됨, 갈등이 없는 부부, 한 사람의 자아가 없는 부부, 한 사람은 부모(엄마, 아빠)의 역할을 하고 다른 한 사람은(아들, 딸)로 의존적인 부부가 형성되어지게 된다 고로 엄청난 부부갈등을 양산하게 된다는 것을 명약관화한 이야기가 아닌가?  우리의 자아는 상상들, 생각들이 행동으로 이어지게 된다.

위의 노래의 가사를 조목조목 반론을 제기해 보자, 배우자가 데이트에서 조금 늦게 왔다고 해서 하루 종일 말을 하지 않고 삐쳐 있다는 것을 심리치료에서 가장 핵심인 감정을 행동으로 표현하고 있는 것이다. 정신분석에서는 감정을 행동으로 표현하지 말고 그 감정을 말로써 표현하도록 한다(훈련의 시킨다: 아래의 치료 사례를 보라), 감정을 행동으로 표현하는 것에는 분노를 폭언(언어 폭력), 신체적으로 폭발(치고 받고 때린다), 두문불출, 눈길주기 회피, 눈맞추기를 피한다, 감정의 문을 닫아버린다, 잠자리를 거부, 각방을 따로 쓰는 것, 가출 등등으로 배우자를 공격하고 화를 내게 만든다 즉 배우자들은 서로의 약점을 귀신같이 잘 알게 된다. 화가 났을 때 지금까지 모아두었던 배우자의 단점들을 한꺼번에 공격한다 등등은 부부 치료에서 금기사항이다.

두 번째 젊은 여자와 인사를 했을 때 그 사람이 누구인가? 꼬치꼬치 질문하고 의심을 한다.좀더 심각하면 그 사람과 섬싱(something)이 있었는가? 라고 따지거나 이성과 친밀 관계를 의심하는 배우자는 바로 의처증, 의부증으로 정신의학에서는 편집증(의심)이라고 부른다.

세 번째 춥지 않는가? 뭘 먹겠는가? 털어주고 닦아주고 라는 가사에서 너와나의 하나됨, 내 마음이 배우자의 마음이고 내가 배우자의 모든 것을 감시하고 감독하겠다는 발상이 아닌가? 이것은 바로 배우자의 개인의 프라이버시를 침해한 것이다. 그것을 자상한 배우자, 섬세한 사랑의 표시라고 생각하는 사람들이 많다

그렇다면 어떤 것이 더 좋은 방법인가? 라고 물어 본다면 배우자에게 어떤 음식을 먹고 싶은가? 물어보고 상대방이 원하는 것을 선택하도록 한다. 춥지 않는가? 라고 물어 볼 것이 아니고 추워 보이는데 괜찮은가? 라고 내 의견을 이야기를 하는 것이다. 추워 보인다 라고 해서 이 옷을 입어야 한다 라고 자신의 생각을 상대방에게 강압을 행하지 않는 것이다.

쓸어주고 닦아 준다는 것은 부모님이 유치원, 초등학교 저학년 자녀들에게 해주는 행동이다 성인에게 서비스로 해주는 행동이 아니다. 만약에 성인이 배우자에게 구두, 신발을 닦아주고 옷의 먼지를 털어준다고 하면 그것은 바로 당신은 3살 먹은 어린가 되어야 한다. 성장을 하지 말라, 내가 시키는 대로 하고 내 생각대로 행동하고 내가 원하는 대로 하라고 하는 말로써 상대방의 자아를 죽이고 말살하는 행동이다(배우자, 자녀들). 이러한 배우자, 자녀들은 심리적인 질식을 느끼게 된다 고로 거리감을 두려고 하고, 피하려고 한다. 왜냐하면 가까이 가면 내 자아의 심리적 현실, 내 프라이버시가 침해 당하고, 내 자유가 사라지기 때문이다.

위에서 언급한 로맨틱 사랑에서 왜 냄비 사랑으로 열정적인 사랑이 신호의 기간이 지나가면 재발리 식어버리는가? 에 대해서 정신분석학적인 심리적인 원리를 한가지 더 이야기를 해보자.

인간은 태어날 때 백지상태로 태어난다. 출생직후에 신생아는 5감각은 어른보다 몇 배 더 강하게 태어난다. 혀의 맛 봉오리의 신경세포는 어른들보다 3배가 많다. 감각으로 사랑을 느낄 수 있다. 엄마의 모유를 구분할 수 있다, 엄마의 목소리를 구분할 수 있다(김종만, 1999: “나”(정신분석학적인 관점에서 자아의 성장과 발달을 보라).

0세-1세까지는 엄마와 아기의 하나됨 은 정상이다. 엄마의 마음의 아기의 마음에 거울반사로써 비치게 된다. 아기의 마음이 엄마의 마음 속에서 비치게 된다. 즉 너와나의 하나됨의 마음이 된다 그런데 7개월-9개월이 되면 아기는 엄마의 얼굴을 구분한다, 낯가림으로 엄마와 다른 사람을 구분한다. 이 시점에서 분리불안이 최초로 등장하게 된다. 아기는 엄마에게 매달리게 된다. 엄마가 아기의 분리불안과 긴장을 충분히 흡수해주고 안아주기, 쓰다듬어주기, 눈길주기 등을 통해서 아기를 안전과 안정을 보호해주어야 한다. 1세-3세 사이에 아기는 엄마의 품에서 내려와서 엄마와 분리를 시작하게 된다 주변 환경의 탐색이 시작된다. 엄마의 신뢰감(에릭슨 참고)이 확실할  때 아기를 안심하고 불안하지 않고 주변을 탐색하게 된다. 위험해서 불안하게 되면 엄마에게 달려온다. 엄마가 감정의 재충전을 지원하고 아기가 엄마를 부르면 언제든지 엄마가 달려온다는 인식이 엄마에 대한 믿음 신뢰가 된다.

 여기에서 사랑과 미움의 반대 감정은 아기들에게는 고통이 된다. 고로 아기(어린이)는 사랑과 미움을 쪼개서 좋은 엄마는 100% 착한 엄마, 처벌과 욕구 불만족한 엄마는 100% 나쁜 엄마(마귀엄마: 동화 속에서 마귀할멈)로 바꾼다. 고로 어린이의 마음 속에서 엄마가 서로 다른 두 개의 엄마가 존재한다.  그러나 3세-5세의 발달 단계에서는 엄마는 두 사람이 아니고 한 사람이다, 착한 엄마와 나쁜 엄마가 통합이 되는 것이다. 이것이 정상적 발달이다(김종만, 1999: 나(정신분석학적인 관점에서 본 자아의 성장과 발달을 보라).

그런데 엄마가 갈등과 불안에 참을 수가 없게 되면 나쁜 엄마, 나쁜 감정들은 고통, 불안을 유발하기 때문에 계속해서 쪼개버리게 된다. 엄마가 사랑과 미움의 반대감정. 갈등에 참을 수가 없기 때문에 어린이들, 자녀들은 엄마의 소망에 따라가야 한다, 일치되어지지 않으면 처벌이 따라오고 자아가 살아남을 수 없다. 고로 성인이 된 어른은 사랑과 미움, 친밀감과 자치심(독립심)과 같은 반대되는 모순의 감정에 고통과 불안에 참을 수가 없기 때문에 좋을 때는 100%로 상대방의 눈치, 비위, 아부, 부응으로 그리고 분노할 때는 100% 나쁜 사람으로 원수지간, 혹은 적이 되어버린다. 사랑과 미움이 쪼개져 통합되어지지 않고 있는 것이다

이것이 바로 보드라인 장애(경계선 성격장애)로 심각한 성격 장애가 된다. 이것은 좋은 것(사랑, 친밀감)과 나쁜 것(미움, 독립심)이 서로 분리되어져서 통합되어지지 않은 사람들이다. 그들은 좋을 때는 간과 쓸개까지 다 바쳐서 100% 사랑하고 좋아하게 된다. 그런데 화가 나거나 분노하게 되면 180도 완전히 반대가 된다. 적이 된다. 관계를 단절하고 절교를 해 버린다. 이것이 심하면 하루에도 천국과 지옥이 반복된다. 청룡열차를 타는 것처럼 왔다 갔다가 반복하게 된다. 대인관계에서 혼란하게 된다.